Você sabe como transformar um giz numa cobra? É só colocar ele dentro da água, porque o gizboia.

SIMPATIA DE ANO NOVO: Antes do dia 31 de dezembro, pegue o telefone e ligue para alguma irmã do seu pai ou da sua mãe. Durante a conversa, diga a ela que desejaria muito passar o final de ano com a família, mas que terá que passar sozinho. Se ela se comover e te convidar para passar o fim de ano na casa dela, diga SIM-PATIA.

Essa é pra quem manja de inglês: Porque a aranha é o animal mais carente de todo o mundo? Porque ela é um arac”needyou”.

Porque o pinheiro nunca se perde na floresta, porque ele tem umapinha.

Sabe como é a piada do pintinho caipira? Pir.

Um caipira chegou na casa do amigo que estava assistindo tv e perguntou: e aí, firme? O outro respondeu: Não, futebor.

O que é que o pagodeiro foi fazer na igreja? Foi cantar “pá God”.

Porque Napoleão sempre era convidado para as festas que aconteciam na França? Porque ele era “Bom na party”.

O que foi que aconteceu com os lápis quando souberam que o dono da Faber Castell havia morrido? Ficaram desapontados.

A plantinha ficou doente e teve que ir ao hospital, mas não foi atendida. Por que? Porque lá só tinha médico de plantão.

Você por acaso conhece o site do cavalinho? O www ponto cavalinho ponto com ponto com ponto com ponto com…”

Você já ouviu a piadinha do pônei? Pô nei eu.

Você sabe qual é a fórmula da água benta? H Deus O.

Quem é o rei dos queijos? É o rei-queijão.

O que o pato falou pra pata? Vem quá.

O que é, o que é? A maconha enrolada num pedaço de jornal? Baseado em fatos reais.

Porque que a velhinha não usa relógio? Porque ela é uma sem hora.

O que foi que a vaca disse para o boi? Te amuuuu.

O que é que a Xuxa foi fazer no bar? Foi beber “ca Sasha”.

Havia dois caminhões voando, aí um caiu, mas o outro não. Porque um continuou voando? Porque era um caminhão-pipa.

Por que a formiga tem quatro patas? Porque se ela tivesse cinco, então ia se chamar “five”miga.

Quando foi que os americanos comeram carne pela primeira vez? Quando chegou Cristóvão “Com lombo”.

Eu vou comprar uma ovelha e vou chamar ela de Rover, quando eu tosar ela, então teri uma lã de rover.

O que foi que a caixinha de fósforo disse para o fósforo? Calma cara, relaxa, não esquenta a cabeça!

Imagina só se chovesse achocolatado, a gente iria se molhar toddynho.

Eu morava em uma ilha e então me mudei para outra. Isso não foi um trocadilho, mas foi uma trocadilha.

Porque o petróleo procurou um terapeuta? Porque ele tava se sentindo no fundo do poço.

O músico foi a farmácia e então perguntou se tinha um lá menor. O farmacêutico disse que não. Foi aí que ele resolveu pedir um ré médio.

Dois litros de leite estavam atravessando a rua quando foram atropelados, um morreu, mas o outro não. Porque? Porque ele era longa vida.

Ué, tá triste? Então Hi Men.

Você sabe porque que a impressora se arrumou toda? Foi pra causar uma boa impressão.

Isso aí é problema de junta. Junta tudo e joga fora.

A professora fez uma pergunta para o Joãozinho: “Joãozinho, na frase “Eu procuro por um homem fiel”, qual é o tempo da frase? E o garoto respondeu: Tempo perdido, né professora.

A mulher foi na delegacia e perguntou ao delegado: Delegado, meu marido saiu de casa ontem a noite para comprar arroz e feijão e não voltou até agora, o que eu faço? O delegado pensou e respondeu: ué, faça macarrão.

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.

Qual é o doce preferido do átomo? Pé de moleque.

Existem duas palavras capazes de abrir muitas portas para alguém: puxe e empurre.

O batman pegou o seu batsapato e o seu batblazer, onde é que ele foi? A um bat-zado.

O que é que quanto mais se tira, mais se tem? Fotografias.

Qual é o bicho que não é caro? A barata.

Ei linda, qual é o seu nome? – Maria das Dores, e o seu? – Prazer, sou Dorflex.

Você sabe o que aconteceu quando o direito resolveu olhar no espelho? O direito civil.

Vamos montar uma banda? Eu toco fome.

O que é que faz uma hortaliça surda? Só finge couve.

Eu estava lendo uma notícia e vi um comentário que dizia assim: Nossa, irão violar os direitos. Logo pensei, ainda bem que sou canhoto.

Tinham dois esqueletos no armário. Um virou e disse: Ouves isso? O outro respondeu: Osso.

Porque que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza.

Minha avó começou a caminhar 5 km todos os dias quando ela tinha 60 anos. Hoje ele tem 97, mas ninguém sabe por onde ela anda.

Você já foi para a Rússia? Pô, não? Moscow, hein.

Meu tio japonês morreu. – Que tio? O Kimataru.

O que é um piolho na cabeça de um careca? Um sem teto.

Sabia que cantar o hino de trás para frente não é mais hino? É voltanu.

Cheguei ao gerente do banco e perguntei “Meu Deus, pra que tanto dinheiro?” E ele já foi respondendo “Não é da sua conta”.

Tem gente que fala que é cabeça aberta, mas é tão aberta que só pode que o cérebro pulou pra fora.

Amigo, se você fica feliz, então eu também fico. Se fica triste, também fico. Por favor, fique rico logo.